L'entretien d'embauche

Qui veut de la fouine ? C’est l’annonce qui pourrait accompagner mon C.V sur les sites de recherche d’emploi. Ce serait le meilleur moyen d’éviter de recevoir tous ces coups de téléphone d’entreprises recherchant le commercial idéal. Cette semaine, la curiosité m’a conduit à accepter le RDV proposé par un cabinet de recrutement.

La consultante fût assez maline pour ne pas me dévoiler l’identité de son client. C’était l’assurance de recevoir un maximum de candidats et, ainsi, justifier son salaire. Je savais juste que le secteur d’activité était en rapport avec mes expériences passées, à priori, rien de passionnant.

Malgré cela, je vis dans ce petit suspense un aspect excitant, qui me poussa à envisager un poste au titre ronflant, dans une entreprise intéressante, avec un salaire à la hauteur de mes rêves les plus fous. Tout était en place pour un désenchantement le plus total.

Je décidai de me préparer en conséquence et de sortir tout l’apparat du requin ambitieux : Blazer avec écusson Tommy Hilfiger, Richelieus (imitation) J.M. Weston, boutons de manchette Alain Figaret, cravate en soie... Repassage, cirage, nouage… Je mis un soin minutieux à faire briller mon apparence, quelque peu poussiéreuse depuis un certain temps.

Je terminai ma transformation en lissant impeccablement mes cheveux, mettant le paquet de gel nécessaire au domptage de ma crinière. A tel point que mon eau de toilette fût étouffé par l’odeur persistante du Vivelle Dop, unique fausse note de mon allure, digne d’un banquier véreux de Wall Street.

Première surprise à mon arrivée, je n’étais pas le seul invité à cette petite sauterie. La pièce, où l’on me proposa de patienter, était déjà remplie de candidats. Chacun avec ses petits tics. Respiration de bœuf à ma droite, feuilletage de l’agenda (vide) sur ma gauche, claquement du stylo en face… Pour ma part, je décidai de regarder fixement la porte, d’où je guettais le messie qui nous libérerait de ce silence de mort.

Plusieurs techniques pour paraître intéressé : les « hein-hein », hochements de tête ou plissement des yeux sont à utiliser alternativement, jamais en même temps. C’est ce que fît un concurrent, semblant boire des paroles pourtant bien fades : Gestion de patrimoine, défiscalisation, solutions de placements, Prospection physique, amplitude horaire… « Et Merde, qu’est-ce que je fous là ? ».

Mon erreur, en plus d’être là, était d’avoir choisi ma plus belle chemise, celle qui me comprime la gorge, m’empêchant d’apprécier ce moment. En effet, il est plutôt agréable d’assister à un recrutement pour un poste, dont vous vous foutez royalement. Observer avec désinvolture tout ce petit monde, se prenant très au sérieux, était presque amusant.

Pour le plaisir (et l’entraînement), j’ai tout de même passé avec succès le test de l’entretien individuel. Pour me récompenser, on décida de me punir en m’infligeant le remplissage d’un dossier aussi inutile que rébarbatif. La fouine n’ignore rien de ce qu’il faut dire ou faire pour bien se vendre et paraître motivé.

Finalement, le seul intérêt de cet après-midi fut de me retrouver, seul dans l’ascenseur, avec la charmante petite stagiaire chargée de me raccompagner : « Les idées viennent à une vitesse… »

A +

Comments

[Cardine]

Très drôle