Qu’est-ce qui a changé dans ma vie depuis tout ce temps ? Pas grand-chose à part que j’écris en fumant un joint. J’ai craqué depuis que j’ai retrouvé un travail. C’est tellement bon de fumer un petit joint après une grosse journée de travail. Rien de tel pour être encore plus fatigué le lendemain matin.

Je suis cadre maintenant. Le tour de force est assez remarquable pour quelqu’un  qui a réussi à ne rien foutre en profitant du système pendant un an. Vivre au crochet de la société pour finalement retrouver une meilleure place dans un contexte économique morose me fait penser que tous les chômeurs sont vraiment des bons à rien.

Je tire cette arrogance de mon nouveau statut. J’ai un salaire fixe plus élevé, je gère les plus gros clients de l’agence située dans l’arrondissement le plus riche de Paris… Je suis… Je suis… banquier dans le 16èmé arrondissement. Trop la classe ! J’adore mon nouveau travail. J’en profite parce que cela ne durera pas. Je pense que j’en aurais marre juste après ma titularisation, dans quelques mois.

Il faudra être fort pour ne pas sombrer dans la logique du moindre effort. Exceptionnellement, je pourrais m’impliquer un minimum pour évoluer de fouine à directeur des fouines. Il ne faut jamais dire jamais, donc je pourrai peut-être me laisser tenter par une promotion. Ce serait bien la première fois.

 Dans le cas contraire, je ne risque pas de dénigrer mon employeur sur Facebook. Déjà, je ne suis pas prêt de vouloir partir de la meilleure planque du mode, ensuite je ne suis pas sur Facebook, le problème est réglé. Il reste que ce blog représente potentiellement un danger si je venais à ironiser sur mon quotidien au travail.

Mieux vaut donc rester anonyme et ne nommer rien ni personne. Les chroniques ordinaires de mon désenchantement resteront donc signées sous le pseudonyme de Samsoul Letaf, conseiller clientèle à la Banque Sociale.

A+

Encore un entretien d’embauche qui ne fut que perte de temps. Le problème, comme toujours, fut le salaire, ou plutôt l’absence de salaire. Le directeur commercial me présenta la chose avec tellement d’aplomb, sûrement l’habitude d’embobiner ses clients, que j’eus une pensée émue pour tous les pigeons victime de la tartufferie.

L’expérience m’a permis de voir le coup venir mais, la discussion surréaliste qui fut le préambule de sa démonstration m’empêcha d’interrompre la supercherie plus tôt. Lâchement, je fis semblant d’être intéressé par la combine.

- « Vous avez été licencié ? »

- « Oui. »

- « Vous percevez donc des indemnités chômage ? »

- « Oui. »

- « Jusqu’à quand ? »

- « Février 2012. »

- « Bien, c’est la situation idéale. »

La situation idéale !? Mais pour qui ? Je ne suis qu’une modeste fouine au chômage, pas vraiment la définition d’un statut enviable. Devant mon étonnement perceptible, le tartuffe continua sur sa lancée en m’expliquant que j’aurais la chance d’avoir un revenu en attendant de toucher ma première commission. Tout ça grâce au statut d’entrepreneur généreusement offert.

Il poursuivît en évoquant les pauvres consultants n’ayant pas le confort de ma situation qui subissent la pression de longues semaines sans revenus. Quelle bande de pigeons ! Ce n’est tout de même pas faute si ces gros naïfs n’ont pas pris la précaution de se faire licencier avant d’être exploité gratuitement.

En résumé, le statut auto-entrepreneur devait favoriser la création d’entreprises, grâce à un cadre juridique simplifié. Il devait permettre de « travailler plus pour gagner plus » en donnant la possibilité aux salariés d’arrondir leurs fins de mois en montant leur petit commerce.

Dans les faits, il sert surtout les intérêts des employeurs, toujours prompts à contourner la loi, en s'épargnant le versement d'un salaire pendant une période d'essai s'étirant jusqu'à la fin de l'indemnisation chômage.

A demain.

Qui veut de la fouine ? C’est l’annonce qui pourrait accompagner mon C.V sur les sites de recherche d’emploi. Ce serait le meilleur moyen d’éviter de recevoir tous ces coups de téléphone d’entreprises recherchant le commercial idéal. Cette semaine, la curiosité m’a conduit à accepter le RDV proposé par un cabinet de recrutement.

La consultante fût assez maline pour ne pas me dévoiler l’identité de son client. C’était l’assurance de recevoir un maximum de candidats et, ainsi, justifier son salaire. Je savais juste que le secteur d’activité était en rapport avec mes expériences passées, à priori, rien de passionnant.

Malgré cela, je vis dans ce petit suspense un aspect excitant, qui me poussa à envisager un poste au titre ronflant, dans une entreprise intéressante, avec un salaire à la hauteur de mes rêves les plus fous. Tout était en place pour un désenchantement le plus total.

Je décidai de me préparer en conséquence et de sortir tout l’apparat du requin ambitieux : Blazer avec écusson Tommy Hilfiger, Richelieus (imitation) J.M. Weston, boutons de manchette Alain Figaret, cravate en soie... Repassage, cirage, nouage… Je mis un soin minutieux à faire briller mon apparence, quelque peu poussiéreuse depuis un certain temps.

Je terminai ma transformation en lissant impeccablement mes cheveux, mettant le paquet de gel nécessaire au domptage de ma crinière. A tel point que mon eau de toilette fût étouffé par l’odeur persistante du Vivelle Dop, unique fausse note de mon allure, digne d’un banquier véreux de Wall Street.

Première surprise à mon arrivée, je n’étais pas le seul invité à cette petite sauterie. La pièce, où l’on me proposa de patienter, était déjà remplie de candidats. Chacun avec ses petits tics. Respiration de bœuf à ma droite, feuilletage de l’agenda (vide) sur ma gauche, claquement du stylo en face… Pour ma part, je décidai de regarder fixement la porte, d’où je guettais le messie qui nous libérerait de ce silence de mort.

Plusieurs techniques pour paraître intéressé : les « hein-hein », hochements de tête ou plissement des yeux sont à utiliser alternativement, jamais en même temps. C’est ce que fît un concurrent, semblant boire des paroles pourtant bien fades : Gestion de patrimoine, défiscalisation, solutions de placements, Prospection physique, amplitude horaire… « Et Merde, qu’est-ce que je fous là ? ».

Mon erreur, en plus d’être là, était d’avoir choisi ma plus belle chemise, celle qui me comprime la gorge, m’empêchant d’apprécier ce moment. En effet, il est plutôt agréable d’assister à un recrutement pour un poste, dont vous vous foutez royalement. Observer avec désinvolture tout ce petit monde, se prenant très au sérieux, était presque amusant.

Pour le plaisir (et l’entraînement), j’ai tout de même passé avec succès le test de l’entretien individuel. Pour me récompenser, on décida de me punir en m’infligeant le remplissage d’un dossier aussi inutile que rébarbatif. La fouine n’ignore rien de ce qu’il faut dire ou faire pour bien se vendre et paraître motivé.

Finalement, le seul intérêt de cet après-midi fut de me retrouver, seul dans l’ascenseur, avec la charmante petite stagiaire chargée de me raccompagner : « Les idées viennent à une vitesse… »

A +

Rien de tel qu’un après-midi à glander au bureau. Je me sens bien dans cette ambiance de ruche, où le dynamisme de ceux qui m’entoure semble si naturel. Mon statut ne m’autorise pas, encore, à jouir d’un bureau individuel, alors autant profiter de l’open-space pour s’enrichir de quelques bribes de conversation. C’est une belle journée pour se laisser aller à rêvasser au milieu de toute cette activité. 

Un bon café, une place confortable, des jolies filles à mes côtés… Je ne suis pas prêt de partir. Un coin de paradis dans une obscure agence bancaire ? Non, je suis au Starbucks Coffee bien sûr. Une aire de jeux idéale pour prendre le pouls de mes petits copains de gouter. Là, tout de suite, ce sont les leçons à apprendre qui semblent accaparer mes deux camarades sur le canapé voisin. 

On y trouve aussi quelques profiteurs de mon espèce. Ces gens qui n’ont rien d’autre à faire que de prendre leur temps pour déguster un café. Nous occupons toujours les meilleures places, les moelleux canapés à côté de la fenêtre. Si vous êtes juste de passage pour une petite pause, n’espérez jamais occupez ces emplacements. Ils sont la propriété des gens comme nous.

Nous sommes très organisés, profitons des heures creuses (11h-12h et 15h-16h) pour nous y installer et n’abandonnons pas notre privilège une fois notre consommation finie. C’est que nous sommes solidaires dans la corporation des squatteurs de meilleures places au Starbucks Coffee. Protéger et surveiller nos places en cas d’obligations, comme avoir faim ou faire pipi, afin de repousser les cadres dynamiques aux aguets constitue notre force.

Un peu de jazz pour remplacer la sonnerie du téléphone, une réunion qui a pour objet le shopping du jour, des soucis comme les examens imminents pour certains... Il est 18h, la fin d'une belle journée de travail. J'aurais bien fait quelques heures supplémentaires mais, il y a ce couple dégoulinant de bonheur qui vient d'arriver.

A demain.

J'ai gagné. Je viens de recevoir un appel de mon manager. Il voulait m’informer que j’étais convoqué chez le DRH avec mon directeur régional. Un courrier recommandé formaliserait le tout en exposant les griefs justifiant ce RDV exceptionnel. C’est une convocation pour entretien préalable à licenciement. Rien de bon donc. Et pourtant.

Je n’irais pas jusqu’à laisser entendre que je me réjouis de cette situation. Etre chômeur en période de crise ne laisse présager aucunement un avenir meilleur. Non, je préfère affirmer que c’est une opportunité unique de changer de vie, une occasion rare de pouvoir faire ce qui me plaît, la chance de montrer ce que je vaux.

Et si je faisais quelque chose qui m’intéresse. Et qui gagne bien ! Joueur de poker, client mystère au Club Med,  consultant pour le Real Madrid… Un travail où je m’épanouis, heureux de me lever le matin, avec une énergie communicative et un dynamisme débordant. Waouh !

Je vais d’abord réfléchir tranquillement à la meilleure façon d’occuper mes journées. Je pense me remettre au foot. Ou essayer le golf. J’aurais plus de temps pour me consacrer à ma passion : Le jeu. Pari, poker, Loto sportif… Je vais devoir acheter une PS3 pour pouvoir vivre pleinement ce surcroît de temps disponible.

L’idéal serait d’acheter une voiture. Mes indemnités me le permettront. Je pourrais alors vagabonder au gré de mes envies, au fil de mes humeurs et ainsi découvrir l’humanité. Peut-être qu’une camionnette serait plus appropriée pour partir découvrir le monde. Il faudra alors penser à l’accessoire indispensable pour tout bon marginal : Le chien !

Ma mère va me tuer. Passé l’optimisme de rigueur, cela reste un échec. Une tâche indélébile dans mon parcours que ne manquera pas de souligner ma famille… Est-ce que je leur en laisserai l’occasion ? Rien n’est moins sûr. Débutera alors le plus long mensonge de toute ma vie.

A +

P.S : L'entretien de licenciement, c'est ici Le jour où... (fin)